Zeige mir Deinen Kartenvorverkauf und ich sage Dir, was Du studierst!

Wer wollte es unseren Freunden von der betriebswirtschaftlichen Volksfront verdenken (oder war es die „Volksfront Betriebswirtschaftslehre“?): Die angehenden Taxifahrer und Unternehmensberater halten ihren Vorverkauf irrtümlich für einen besonders gelungenen Beweis ihrer Fähigkeiten im kapitalistisch-marktwirtschaftlichen Bereich.
Sie könnten nicht falscher liegen.
Ein begrenztes Angebot steht einer hohen Nachfrage gegenüber (heute Karten, früher Bananen), der Verkauf ist straff durchorganisiert (Planwirtschaft). Es wird schlangegestanden, ohne zu wissen, ob man nicht eventuell leer ausgeht (kurz: zu Dem Doofen Rest gehört).
Und schließlich ist das ganze von einer Mauer aus Bauzäunen umgeben.


Ein zirzensischer Hauch umweht die Szenerie, erinnert der irre Baugitterzaungarten doch an die Konstruktionen mit denen Raubtiere in die Manege getrieben werden.


Apropos Zirkus. Die Juristen planen ihren Kartenvorverkauf mindestens so generalstabsmäßig wie die BWLer. Jede Wette!
Sie wollen eine wilde, zügellos unbeherrschte Schneckenhoffete.
Der Vorverkauf muss ebenso sein, denken sie.
Darum skizzieren sie bereits Wochen vorher auf großen Flipcharts, wie sie die Vorverkaufstische in der Mensa so platzieren müssen, dass ein größerer Tumult entsteht, als wenn Ally McBeal in Rome gegen Edel und Starck prozessieren würde.
Anschließend gemütliches Beisammensein mit Rippenbruch beim Orthopäden.


Grell strahlendes Vorbild aller Vorverkäufer sind dagegen die Norweger.
Kartenverkauf in knapp einer halben Stunde.
Nicht gerechnet mehrere Stunden Wartezeit, während sich eine Schlange aus Mensawiesencampern und Frühaufstehern vor dem leeren Flecken bildet, an dem das heilige Konsulat Norwegens am späten Vormittag aufgebaut werden wird.
Jeder nur zwei Karten bitte, hinten wieder anstellen ist erlaubt!

In der beginnenden Mittagshitze bauen die Norweger dann in aller Seelenruhe den Vorverkaufsstand wieder ab, nur von einem lauen Lüftchen umweht.
Zwei Tage später kehren sie in einem Orgienorkan zurück, verwüsten den Schneckenhof und mit ihm Quadrilliarden von Gehirnzellen.


Verhältnisse von denen Sprachwissenschaftler, Volkswirte, Soziologen, Informatiker, Mathematiker und Philosophen und wie all die ferner liefen heißen mögen, nicht mal träumen können. Veranstalter, deren erste unheimliche Begegnung der bierzapfanlagischen Art meistens erst um 20 Uhr am Fetenabend stattfindet.


Dann gibt’s da noch Radioaktiv, Vorreiter des Kartenvorverkaufs im Internet.

Radioaktiv hat mal vor einigen Jahren die erste und legendär gewordene MensaMania-Fete geschmissen. Genau von dieser feiertechnischen Meisterleistung reden sie heute noch begeistert. Und zu recht!
Aber wie es nun mal so ist mit der Radioaktivität, sie wird zwar jedes Jahr schwächer, doch richtig los wird man sie nicht mehr.


Beim „asta“ laufen Vorverkauf und Feten aus lauter geruhsamer Gewohnheit routiniert, reibungslos und unterkühlt ab, wie die Rübensortierung in einer sibirischen Kolchose. So glatt und unauffällig, dass man sich auch am Tag nach der Fete oft fragt: War da überhaupt was?


Naja, wer glaubt, dass Karten beim Vorverkauf verkauft werden, glaubt vermutlich auch, dass Schmetterlinge schmettern.
In Wahrheit verschwindet der Großteil der Karten nämlich in einem verfilzten Zeit-Raum-Wurmloch.
In der dunklen Materie der Kartenverteilungsmaschinerie lernt der angehende Student, wie es sich auch später in öffentlicher Bürokratie und freier Wirtschaft optimal durchklüngelt und vorwärtsvettert.
Hach, die Leute, die lamentieren, dass sie keine Karte im Vorverkauf bekommen haben. Das sind auch die, die später im Beruf jammern werden, dass sie ständig übergangen werden.
Haben eben immer noch nichts kapiert.
Und da sage noch einer, an der Uni könne man nichts fürs Berufsleben lernen.


Das Vorverkaufsparadies liegt dabei so nahe.
Wenn nur alle Beteiligten ihre Vernunft walten ließen und sich an das einfache Motto hielten:
„Stell Dich in der Schlange stets so an, wie Du möchtest, dass sich auch die anderen anstellen.“

Dann gingen Bauzaunfabrikanten pleite und unser Leben wäre so harmonisch wie das Weltjahrestreffen der Plüschfischfreunde buddhistischer Glaubensrichtung.
Wie uncool!